Бывает.

Какой же я нытик.
Что ж, у всех бывает.
Натягиваем улыбку и живём дальше.

Моё.

Сердце моё утихни, угасни.

Моя сказка.

Хочу туда.

 

3 на 3

Эмоциональность, импульсивность, нервозность - 3 моих самых отрицательных качества, но при этом я добрая, нежная и заботливая. Так и во всех людях есть плохое и хорошее, не стоит заострять внимание лишь на отрицательных качествах. Мы - люди, просто не идеальные создания природы.

2 из 3

Нет веры, но есть любовь и надежда.
Время... слишком много времени.
Я не хочу ждать, но придётся.

Прошлое.

Прошлое наступает на пятки. Похуй! Пляшем!
Но так мучительно больно...

Гадкость.

Болит голова. Настроения нет. Аппетита нет, а живот не переставая требует вкусняшек. Пью кофе. Жду звонка, но бес толку. Гадкость, просто гадкость.

Завтра.

Завтра, т.е. уже сегодня предстоит куча домашних дел. Надеюсь не взвою.

Вчера

Что было вчера? Кто в меня вселился?

Тяга.

Когда же я начну легко и свободно дышать?
Когда возьму себя в руки и перестану быть такой лицемерной тварью?
К чёрту всё, не хочу ныть.
Сделали себе новый пирс в уголках губ. Стала похожа на Джокера. Ходила два дня и всё пялилась на себя и пялилась. Начала привыкать к роли Джокера, не восхитилась, пирс сняла. Жду пока проколы заживут, чтобы вылезти из своей тюрьмы.
Постоянно голова болит, и глаза играют роль облаков.

Я.

Я лучшая из худших, но далеко не худшая из лучших.
Да, я капризная, всё время ною, дико ревную, обижаюсь, и эта обида катастрофе подобна, дикая почемучка, иногда чересчур пытлива, хочу чтобы любимые люди были всё время рядом, очень стеснительна и малоговорлива, всегда жажду чувствовать себя нужной людям, которых люблю. И пока я это чувствую, я лучшая. Без масок и лицемерия. Лучшая потому, что искренне люблю и никогда не предам.

Пустые Холмы

Думала, что круто оторвусь, но нет. Плохое настроение и там преследовало. Было относительно прекрасно. Всё равно снова туда хочу. Спасибо тем, кто был рядом. Ждём-с 2012 год.

Что-то.

А всё как-то невыносимо странно. Не хочу видеть сны. Сегодня, например, видела торнадо. Ух, дивное великолепие, которое чуть не погубило всё, что люблю. А потом он, снова он. Достало.
Домашние без труда вводят в состояние а-ля я маньяк. Поскорее бы среда, отдохну хоть.

Депрессия?

И вот только мне показалось, что боль позади, как она нахлынула новой волной. Я не знаю где взять силы, чтобы просто жить дальше, а то всё как-то сложно, уныло... Постоянные истерики. А теперь ещё и море из слёзок...
Почему-то вспомнилась песня Децла письмо, т.е. припев... "Я хочу найти сама себя, я хочу разобраться в чём дело, помоги мне... помоги мне... я хочу чтоб моя душа тоже пела", не помню там так или не так, но смысл одинаковый. Ещё бы знать у кого помощи просить.
А вообще пойду-ка я спать.

Устала.

Просто устала жить.

Боль, дубль 2.

Сегодня ты жил, а завтра умер. Хочется раствориться в земле и оставить живым их проблемы, пускай сами разбираются.
Ещё неделю назад знаешь, что тебе нужно, а уже сегодня это что-то вонзает тебе нож в спину... И рухнув во тьму думаешь, что всё бесполезно, пытаешься открыть глаза, но твоя кровь уже кислота и боль разъедает иные чувства.
Мысли убегаю куда-то в пятки и там замирают. Ты поднимаешься последним рвением гордости и невольно топчешь их, истекая кислотностью.
 И остаётся лишь боль.

Пичалька.

Сейчас я ненавижу себя, с каждым днём всё больше и больше. Лицемерю... Хочу бабочкой стать. Прожить свободную недолгую жизнь.

Выхи.

Если у меня каждые выходные будут такими, то я просто коньки отброшу от передоза эмоций =)
Сначала пятница. Болото. Куча всяких фриков, педовок, скинов и мусора... Свинская молодёжь. И дикое ощущение, что я здесь не в тему. А потом "СтарЛайтс", бургер и Цапель ^^ милаха ^^

Эх, а потом ночь, фаерщики. Холод. Бррр...
Суббота. Немного сна. Душ. Ленинский проспект. Крэдлы) Нью-роки спасли мои ножки, а ещё благодаря их платформе я прекрасно видела, что творилось на сцене) Бум: пиво, потные тела и Даааааанечка) Взяла с собой зеркалку и о боги, я так рада, что додумалась оставить сумку в раздевалке! Ибо маленькая худенькая Нэтти с трудом пробиралась к сцене. Её бы там просто раздавили. Жарко, как же там было жарко. Жаль Данька так редко обливал зал водой((  После концерта я еле добрела до уборной, ужаснулась собой и побрела на выход, и по пути решила сфоткаться с мужиком из Мандрагор Скрим, хз кем он там был) Но у него чертовски приятный голос)
После концерта поехали на вписку... Это было не так весело как мне того хотелось бы... Еле проснувшись в 10 утра и придя в себя только в час где-то поехала домой)
А там немного посидев за ноутом, поехала с мамой на барбекю =)
P.S. не стала я плохого писать...

 

Онлайн.

Онлайн улыбаюсь. Онлайн всё гуд. А на деле подушку пора от слёз выжимать.

Писанина.

Перестала писать... Хочется, очень хочется излить душу, но не могу. Боль моя лишь для некоторых людей доступна... Просто страшно описывать всё, снова вспоминать... О, языческие Боги, помогите мне пережить этот период!
Глупая, глупая Натали, что же ты натворила? И что продолжаешь делать, глупышка? Хватит самоуничтожения!

Снотворное.

Впервые поспала до полтретьего... Долго не могла понять почему. По-банки снотворного творят чудеса...

Смысл.

Как-то потерялся он... Существую без смысла...

Чёрт знает что.

Ещё чуть-чуть и я начну строить замки из собственных кишок. Эта фигня "нужна-не нужна" достала. От него одни стрессы, питаться приходится заставляя саму себя, сон... катастрофически его не хватает. Я снова на уровне зомби, но стала улыбаться. Голова раскалывается так, что я иногда не понимаю примитивных вещей. Сердце... бешеное и неумолимое, а ещё кофе-кофе-кофе, до тошноты КОФЕ... и немного разума, капелюшечка такая...

 

Боль.

Как? Как я могла забыть про ДР одного из самых лучших человечеков в своей жизни?.. Мне так жаль, так больно... Надеюсь она меня простит, Викуся, так дорога мне... Но это расстояние... Эти километры между нами...

Всего по-немногу.

"Все люди как люди, а я в тапках", эта фраза крутилась в моей голове в субботу, когда я пыталась обойти лужи направляясь в "21 век". Купила себе NEWROCKи, о Боги, бедные мои ноги! Я так долго ходила в тапках и кедах, что позабыла о том, что такое платформа) Стала комплексовать по поводу походки, "милая" Наташкина неуклюжесть в кедах была вполне приемлема, а вот в них, это смотрится ужасно.

 Фотография из Моллиса, люблю этот паб)
В нём-то и закончился поход за обувью.
Ох, а вот на выставку я так и не попала, обидно.
Зато открыла для себя новое интересное заведение под названием " Star Light", приятная обстановка, хорошее обслуживание, правда музыка оставляет желать лучшего, не особо хорошо отношусь к коверам.
Но самым убийственным был бургер от Шона XD

Он чертовски вкусный, осилила только верхнюю часть)
Направляясь из этого чудного места через болотную площадь к метро, ну не могла я не остановиться на мосту и опустить свою задницу на перила... Оу-е, свелые джинсы, чёрная краска... Печаль...

 
Не попав на выставку, я со спутниками отправилась на Арбат, который зиял фразой "FREE FUCK", а я была самой унылой какашкой. Было ветрено, потом пошёл дождь и вообще достали меня эти надписи "обними меня", а эти 12-13летние детишки... кошмар. Не моё это - шествие на мыльные пузыри.

Сон.

Спать... я очень хочу спать.
Не спала нормально 56 часов, из них подремала часика 3-4 максимум... А теперь с опухшими глазами и болью в голове собираюсь на выставку работ, сотворённых умалишёнными. 

Весенняя зима.

Сначала огорчилась, но потом так приятно стало топать по этим пушистым хлопьям и моргать заснеженными ресницами. Вот только лужи раздражают.
Надо взять себя в руки и возобновить поездки к татушнику, надоело недоделанной ходить)
И музыки новой закачать)

Слякоть.

Нечего более писать кроме как обыденной банальщины.
Серая весна.
Впереди тяжелые смены, надо жить, дышать, улыбаться, а вместо этого слёзы и истерики. Улыбка - редкость.
Может снова перечитать "Печать Иуды"?..

Тяжко.

Тяжко без ноута, тяжко на работе, тяжко с тобою и вообще просто тяжко.
Нытик...
Я несовершенное совершенство. А ещё какой-то лицемерной стала.

30 апреля.

Наташа идет на крэдлов =) Осталось купить камелоты для сохранности ножек =)

Другие.

Начинаешь понимать, что твоё "я" осталось в прошлом и рождается что-то новое, когда об этом говорят другие. Именно эти другие, видят твою же жизнь со стороны, они видят как ты страдаешь или как счастлива... А я? Я остаётся позади, то я, которое было понятно и видимо.
Что-то совершенно новое стремится ворваться в мою жизнь, но так страшно оставлять прошлое, так боязно, что оно не настигнет, оставшись навсегда позади. А может стоит остановиться пока не ушла далеко? А зачем? Чтобы снова просыпаться на мокрой от слёз подушке? Уйдёт весна, уйдут ли вместе с ней мои новые лица? Уже сейчас меня накрывает порой апатия. Но ведь я так счастлива в данные минуты... Другие говорят как блестят мои карие глаза и как странно видеть меня такой улыбчивой. Сейчас мне хорошо, пока и буду этим жить =)

Она.

И ещё, она засранка! Моя тёзка =)

Весна.

Никогда не думала, что у меня будет "весенний синдром".
Но он есть. Мысли и желания сконцентрированы лишь на одном человека, даже появилась маниакальная мания. Я горю и съёживаюсь от холода, дико трясёт и гружится голова. Настроение меняется так быстро, что я сама этого не осазнаю... То нет аппетита, то такой жор нападает. Даже спать спокойно не могу, чтобы этот человек меня там не преследовал...  Поскорей бы весна прошла!

Дождь.

За окном дождь так сонливо напевает. Люблю его, но он меня сейчас не радует.  Глядя в зеркало натягиваю небрежную улыбку, а на деле очень гадко. Глаза от слёз болят и в горле всё пересохло. Холодно.

"Кровекипение".

"Издеваться над собой в крови у каждого человека", - Эдгар Алан По. Новые страданья, часть 2-ая.
Всё так глупо и по-детски. Но кровь кипит и что-то внутренне давит. Болит голова и есть приходится через силу, а потом подташнивает.
Хочется мысли отключить, а то так надоело думать о нём и только о нём...

Слова.

Трудно говорить, молчать ещё сложнее.
Утопать в слезах уже надоело. Зато стало легко, эмоции в порядке. Хочется теперь только спать.
Амёбное состояние.
Даже писать нет сил, впервые.

Чувства.

"Почему ты не хочешь думать, а хочешь только чувствовать?"
Это обо мне.
А хочу ли я чувствовать? Может везде и всегда нужен холодный расчёт? И что будет тогда? Сволочное лицемерие?
Не хочу такого для себя. Лучше я буду больше чувствовать. Полно и широко.

Часы.

Стрелки настенных часов замерли на 11:35. Мне даже показалось на миг, что я проспала сутки. Но нет, мой организм, как всегда, сыграл со мной злую шутку и дал поспать совсем чуть-чуть. Ах, эта головная боль и ощущение полной потерянности...
А за окном такой прекрасный закат. Лучи скрывающегося солнца нежно обнимают грязно-голубое небо на прощанье.

Не могу.

Не могу не писать, поэтому пишу и пишу, на потеху окружающим.